狗狗百科
藏獒在全世界的声誉怎么样？在国外会有很多人喜欢和养的吗？
藏獒在咱中国比较流行！
藏獒，走出中国，根本没人喜欢，藏獒，在国际上处处被否定，在国内，是由炒作形成的“神话”形象存在的。另外，国外有很多大型犬、猛犬，而且都不像藏獒一样是个古老品种，国外的猛犬都是专门用多种品种培育出来的优良品种，谁还养藏獒？一个被否定、却炒作出天价、同时为了炒作而导致品种完全不纯的狗？这就像去吃屎，还要付钱。
世界犬协（FCI）有三项排行，第一，智商排行，凡是常见流行犬种，智商都不低，边境牧羊犬第一，贵宾第二，德国牧羊犬第三，金毛第四，可是藏獒排第四十六，属于笨，这也正是国内炒作中所谓的“忠诚”、“领地意识”、只认一个人。其实不然，藏獒发飙了谁都咬，离开一个人很久了，就会对这个人产生陌生感，加上藏獒天生的攻击性，如果一人离开他的藏獒太久，那你再见到它，可要小心。第二，攻击性排行，攻击性排行有FCi原版和中国改版的，原版中藏獒第五，改版后当然是第一了，炒作吹嘘嘛。第三，打斗能力排行，这个排行不是按照名次排行的，而是按等级，将FCI注册过的所有猛犬，排位四个等级，藏獒垫底。并且，FCI特别批判藏獒：此犬种打斗完全依赖体重，没有体重优势的情况，难以自保。
事实证明，藏獒有如下缺点，第一，动作不灵敏，第二，智商低下，第三耐力极差。另外据听说，藏獒的五官感知力也退化了，如嗅觉味觉听觉等，当然，这个我不确定，小道传闻。
当然，藏獒有两项优点，别的犬种很难做到，这也正是藏獒存在的真正原因。第一，耐低氧，第二，极度耐寒冷，大风雪天气，它在雪地睡觉，就算雪把藏獒埋了，它也不冷。第三，脾气刚烈自傲。不是自己的，它不理，但是自己的领地，绝不容许外来者，所以藏獒在畜牧的时候，如果有外来的什么豺狼之类，藏獒死不退缩。
至于藏獒的打斗力，千万别相信国内那些传闻，什么单挑一群狼，什么咬狮子，干狗熊。对于狮子和狗熊，藏獒的爪牙根本没有办法造成伤害，而如果对方发飙，藏獒在短短几秒之内就会丧命。藏獒的体重只有狮子和熊的若干分之一。藏獒在犬类里面力气算是比较大的 ，可是咬合力却只有平均140磅的水平，根本无法咬伤狮子和熊。甚至，如果是一头北美灰狼，藏獒单挑都不不是对手的。藏獒单挑狼，也只能针对西藏地区的狼。如果是对群狼，除非主人造成恐吓下走狼群，藏獒无法击退狼群，藏獒的毛对藏獒是一种保护，可是要想击退一群狼，简直是天方夜谭。
鹰獒在全世界的数量鹰獒是国家二级珍稀保护动物，其出生率和成活率非常低，因此极为稀有。鹰獒体态娇小，玲珑可爱，却又不失藏獒的英姿与风度，令人过目难忘。自有鹰獒的文字记载以来，全世界出生的鹰獒数量凤毛麟角。2015年初厦门巨牛犬业诞生了三只鹰獒，这在国内实属罕见。
唐禹哲 在全世界的 人气
他有在日本参加过几档节目。主要是为了宣传专辑——《爱我》
还去过马来西亚，新加坡等等。是去宣传偶像剧——《花样少年少女》
总之，我身为一个蜜糖，认定唐禹者就是最帅的王子。
而他在国内的人气是肯定的，在国外也很好。
后援会里就有好几个日本女孩，（又一期娱百里就出现了一个日本女孩）
就这样了。
附：为{禹}哲服，{禹}哲同在！唐禹哲最帅！
Dior在全世界的员工有多少5000多名吧
我的答案怎么样？
少女时代在全世界的人气全世界不好说，因为欧美那边最近更流行SOLO歌手而不是团体，也没有相关排名比较
但是目前亚洲第一女团的地位是可以肯定的了~
少时现在的当红程度相当于当年英国的辣妹组合(Spicy girls，小贝老婆维多利亚为成员之一)，美国的真命天女（Destiny's Child，Beyonce曾经为成员之一）
其他女子组合如Baby VOX，SES，FinKL，Wonder Girls，早安少女组，AKB48，Twins，SHE等等当红时虽然人气不输现在的少女时代，但仅限于亚洲（只要是中日韩）范围内，在全世界的知名度并不高，可能是因为语言上的局限性吧。。
少女时代目前出的歌以韩文歌为主，但是也有日文歌和英文歌，（不知道以后会不会出中文的）我觉得这也是她们在时间范围内都有名气的原因吧（受众更广啊~）
美国最大的少时粉丝俱乐部Soshified有二十多万粉丝，韩国官方注册的有三十多万粉丝，百度少女时代吧有六七万粉丝，音悦台有二十八九万粉丝，所以说少时全世界有百万粉丝也不为过。所以少时目前是韩国唯一一个能和当红男团抗衡的当红女团了（看金唱片投票就知道，SJ占48%，少时占44%，第三名的F(X)就只有1%了，后面其他的组合都是可怜的百分之零点几甚至是零）
还有就是少时的吸金能力——2011年上半年资料统计少时一共赚了340亿韩元，合人民币2亿左右。一年下来赚
总结下，目前少时在韩国中国东南亚女团中人气第一，在日本和KARA、AKB48正在争第一女团，在欧洲、美洲、澳洲都开过演唱会了，（什么时候环球巡演啊~~~）据我所知好像没有其他韩国女团能做到这一点的了
=============从大吧转一篇“少女时代的价值有多少”的文章来=====================
“少女时代的价值会有多少呢？大概十万亿韩元左右吧。”
彭博电视台将少女时代，superjunior和三星，现代一起并列成为韩国的代表“给力品牌”。很明显少女时代成为了一个标志，而且是目前年轻一代的核心。
在少女时代之前，有很多成功的偶像组合诸如H.O.T和S.E.S，但是少女时代已经突破了“偶像组合”的界限，成为了一种“文化标志”。
当然，有了人气和知名度，她们已经成为一种能够产生经济效应的品牌。
少女时代在日本的出道一定程度上增加了她们的价值。她们在2010年用DVD的销售开始了活动，两张专辑横跨9月到10月。目前，DVD的销量已经达到75，000张，单曲专辑达到40，000。
在韩国的一张专辑大约1500韩元，但是在日本的一张专辑可以达到50，000韩元，据预计，大部分的收入来自于日本市场。
三星公司的市场营销代表宫泰贤解释说：“单曲专辑在日本的价格在20，000韩元而数码专辑在韩国的价值是500韩元。在这种环境下，音乐产品的成本日本韩国有所不同，艺人在后者的市场能够获得更大的经济效益。”
因为经纪公司SM娱乐的推动，少女时代的“经济力量”在渐渐地增长。在2000年被列入KOSDAQ(韩国“高斯达克”)的SM公司除了仅有的两个亮点之外，一直销售额处在亏损状态。
转折点来源于少女时代成名之作“Gee”，当专辑在2009年发行时，SM正处在黑暗期并且刚刚开始盈利，从2000年高斯达克的排名355位之后，SM成为韩国50强公司之一。在那个时期SM的市场价值从138亿韩元(2000年12月26日为准),上升到2980亿韩元。
第一通讯所部门负责人，首席研究员金元喜说：“少女时代的粉丝们可以通过从最基本的渠道到新闻杂志，可以在网上找到的图片和视讯，但是，他们还通过小巧的通讯器来传递更多的资讯，例如推特和其他社会交流软体。”
少女时代因此成为了数码一族们“日常分享”的中心环节。
通过交往渠道例如网路U2B，少女时代的品牌没有通过直接的宣传或者公司的广告就自然地散布到了国际市场上。
他相信韩流，就像少女时代一样，已经成为了一种出口文化，甚至连少女时代自己都没能想象到的情况。像巴西，那里人可以通过U2B观赏少女时代在韩国演唱的歌曲现场。甚至在沙乌地阿拉伯，年轻一代也观看模仿被他们成为“韩流”的文化，自然而然地渗透到国家中。
文化专家相信少女时代的品牌会继续创造多样的内容.，使得数码行业受益匪浅。
全世界的藏獒有几个科类？品种名称：西藏獒犬 英文名称：Tibetan mastiff 体型分类：大型 犬种分类：工作犬 历史：原产地中国，起源于10世纪。 整体外观：强壮有力，体型巨大，骨骼、肌肉发育良好，威严肃穆，表情平静. 习性：伴侣型看护犬，生长缓慢，母犬2-3岁达到成熟，公犬则至少4岁才成为成熟的成年犬 性情：自主性强、充满领地意识 头部：头面宽阔，头骨宽大，枕骨、额明确，枕骨至上额和上额到鼻尖的比例相等，但鼻子的长度可以短些。鼻筒宽大。 眼部：眼睛有神，黑暗中闪亮，中等尺寸大小，呈深浅不一的褐色。 耳部：耳朵较大，呈三角形，自然下垂,紧贴面部靠前。警觉时自然升起。耳部覆盖柔和较体毛短的绒毛。 嘴部：前上齿、前下齿平整，上部和下部呈剪式咬合（齿轮式咬合），齿列紧紧结合，以使下颚（唇）呈方型，保持鼻筒立方体的形状。平齿亦可接受。 颈部：粗大，肌肉发达，极少垂肉，呈躬型，覆盖直立的鬃毛。 躯体前部：双肩平落，骨干肌肉发达。前腿直而粗壮，直立时轻度朝内倾斜。 躯干：粗壮，背部挺直、宽阔，肌肉发达，整体稍略下蹲。胸部下垂并低于上肘部。躯干长度略大于高度。 爪：脚盘较大，对称，脚趾间有毛，类似猫科动物的爪。 尾部：中长，长度不能超过踝关节，和背部呈一条线，自然卷起，尾部毛较长、蓬松，卷起时呈花状（俗称"菊花尾"）。 步态：步伐很轻，有弹性，自由有力，奔跑沿直线。漫步时非常从容。 皮毛：毛发厚（密）而长，冬季比夏季更浓密，公犬比母犬的毛发要长，颈部和肩部（及背部）有更长更粗的毛。前后小腿后部有较长的毛发。 颜色：纯黑、铁包金、褐色、各种形态的金色、各种形态的灰色，还有奶油色和巧克力色等等，胸前有星状的白色及足部略微的白色印记是可以接受的。双眼上部有"假眼"印记，四肢下部和尾部末端可以是深浅不一的浅纯色。 公嗾夫獒焉,明搏而杀之。――《左传·宣公二年》 獒是中国民间传说中的神犬，九犬成一獒，獒能看透鬼，能辟邪，是西藏藏族人的保护神。标准的藏獒前胸和爪子要有暗黄色，爪子像大手掌一样地伸出来，还要上嘴唇搭拉下来把下唇吻部包住，上下各有两颗漂亮的长牙。
你对中国在全世界的看法朋友，这问题也太敏感了，很危险。
现在全世界很多单身的吗是的 不然怎么会那么多剩男剩女
但是男的以后更不好找物件 因为男的比例远远大于女的
我站在全世界的屋顶 歌词我站在全世界的屋顶
曲 : 陈杨 词 : 陈克华 编 : 陈飞午
演唱: 张艾嘉
我爬上全世界的屋顶
带着全部的清醒和一只酒瓶
看月亮的时候
不能带着眼镜
在阳光之下
不能流泪伤心
我爬上全世界的屋顶
带着没有人能了解的心情
狂乱的时候
谁能拥抱我的空洞
绝望的时候
有谁能挽救我的恶梦
我站在在全世界的屋顶
觉得人与人的了解
并不是必须
酒瓶装的也许是自己
也许自己才能创造奇迹
我站在全世界的屋顶
只怕全世界同时都下雨
我站在全世界的屋顶
一种无处躲雨的恐惧
一种失去你的心情
啊.....
我站在全世界的屋顶
:music.baidu./song/18309231
少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！
一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！
男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但***要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”
美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”
中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”
上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！
有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。
男女经典
1: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热……
2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的……
3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。
4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗？
6: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。
12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁。
20: 楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！
22: 楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）
23: 楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 论坛***：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！
24: 楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！
25: 楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛***：后背上长俩青春痘！
26: 楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
27: 楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛***：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
28: 楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
29: 楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
30: 楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~
31: 楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
32: 楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛***：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
33: 楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛***：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
34: 楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
35: 楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
36: 楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 论坛***：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
37: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
上班101公车上，人满为患. 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)
女: 嗯，他这礼拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)
女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)
男: 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)
女: 切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜…)
男: 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)
女: 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)
女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)
男: 她只会斗地主，不会打麻将…. (全部暴走）
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”
女佣回答：“先生！什么事？”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」
祝枝山在旁听得目瞪口呆…
1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
4.某***，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！
5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
6.民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
9.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
10.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗
最近在学习创作笑话，有一原创不知能否拿出手，和你分享一下——————
我男生今年初三，有一次跟一个女生闲聊，我问她：“你们女生为什么那么喜欢蹲着尿尿？很爽吗？”她说：“女生只能蹲着尿好吗？那么我问你：男生为什么站着尿，你来回答啊！！”——嘿嘿，我心里想着她肯定要让我回答：“男生只能站着好吗？”不过她实在是太天真了，她大错特错了——我胸有成竹地对她说：“这你就不晓得了，男生是全能型的选手，喜欢站就站，喜欢蹲就蹲，随心所欲，无所不能........”——她非常惊讶，嘴巴张得很大——她说：“这么神奇啊！那大哥，您能不能也教我站着尿？”我大喊了一声：“立正！站好！看着我！”——她照办了，笔直地站着，炯炯有神的眼睛盯着我眨都不敢眨一下——我摸着她的头说：“嗯，嗯！不错！很有精神！你很有上进心，值得表扬！！”她高兴的偷笑着，接着我语气悲伤地跟她说：“你是很有学习精神，不过以你的资质恐难成大器，我教不了你丫！”她有点着急地对我说：“你一定要教教我，作为报答，我也会教你蹲着尿尿！”我对她说：“不是跟你说过了吗？蹲着尿我早就会了，至少四岁之前我是蹲着尿的，而且我蹲着尿还不用脱裤子，只要把肉棒掏出来就行了..........”她懵懵懂懂地看着我，问：“什么肉棒？可以吃吗？”我说：“额.......@#!$@#%#$^$$$^............”，她说：“可以借我用一用吗？”我顿时无语勒！服了！
