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笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。接下来就是我为你精心准备的《快手搞笑励志的段子》，欢迎观看!
快手搞笑励志的段子(热门篇)
1.初中化学老师去加油站给摩托车加油。加完油，想抽根烟，于是没出加油站就掏出烟，叼在嘴上。刚准备要点，服务员过来了，满脸微笑着对他说：“你找死啊。”
2.喵星人忧郁的玫瑰浴!(*^__^*)
3.一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆，自己车一点事儿没有的才叫好车。有人回复：“你那是推土机。”后面还有人补充：“你可以考虑 保险 杠，绑一圈诺基亚。”
4.儿子两岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了一个以前的同事，妈妈客气的和同事招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，你今年是多大了啊?”同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五了。”说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了?”儿子想了想，说：“都奔三啦!”
5.领导：这事你怎么事先不汇报? 我：我打过电话了。领导：我每天接那么多电话?你应该给我发邮件!我：我发过邮件了。领导：每天那么多邮件,根本看不过来。你不能来跟我汇报下吗?我：你不在办公室呢 领导：难道我去哪里都要向你汇报吗?我看你的态度很不好啊!我：?这样的领导伤不起呀!
6.有天逛街，我跟呆萌闺蜜说：等下陪我去宜家看看，她特么瞬间给我回一句：是你大姨家还是你二姨家?要是去你大姨家就算了，她太凶了!
7.表哥在外地打工，坐火车回老家。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像做错火车了...
8.再智能的手机，再高配置的电脑都比不过一个活泼可爱能跑能调能说话能笑，漂漂亮亮的女朋友来的有意思!
9.马上 光棍节 了，作为一个情人节一个没过过，光棍节一个没落过的大二学姐心里甚是焦虑，同学也一直帮我物色小学弟，在见了一个身高180 的学弟一次后，再无音讯。据同学说事后问他对学姐的印象，他含蓄地说：学姐懂太多了?懂太多?我懂nmlgb...
10.那会在西安火车站打车，去朋友学校，朋友告诉我了23块就到，我坐上车他开着，走了好长时间，我一看表都跳到60多了，我就一直没说话，最后到了70多块，我问司机：你见过超人么?司机疑惑的看着我，我淡定地说我就是，一开门跑了。
快手搞笑励志的段子(经典篇)
1.现在我才发现有个口才好的妈妈有多么重要?这两天在医院，医院一大妈跟护士聊天，把护士聊成自己的儿媳妇了?
2.跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她楼下，当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后点开了迅雷。
3.下雪了，大一新生状态：哇，学校下雪了，好开心?大二状态：今年下雪真tm早，冻死了?大三状态：被各种下雪状态刷屏了，不就是下雪么?大四状态：下雪了，寒风中还得苦逼地去参加工作 面试 ? 毕业 生状态：听说母校下雪了，好怀念?
4.金融学校入学考试，其中一道题是：请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后，哑然失笑。那名考生的答案是：银行，信用社，父母。
5.某日李白游至峨眉山中，月色当头，随即颂道：“峨眉山月半轮秋，影入平羌江水流。夜发清溪向三峡，思君不见下渝州。”话音刚落，远处传来阵阵笑声，李白懊恼，“何人嘲笑?莫是觉得不堪入耳，但请指教。“这时一人踏足前来，笑容祥和的说：”绳命，是剁么的回晃;绳命，是入刺的井猜。“
6.上班的时候，突然想起来昨天教训了三岁女儿一顿，就打个电话回去想安慰一下。电话接通了，是女儿接的。旁边还有动画片的声音，估计是跟奶奶在看电视。于是，我明知故问：“宝宝，我是爸爸，你在干什么呢?”女儿沉默了两秒钟后：“给，你儿子的电话!”
7.老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你!”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”
8.今天朋友跟我说一新闻，朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽，为了能吃到鱼，某日趁着主人不在家，花了两个小时将鱼缸里的水喝完了，主人回来时，这2货趴在地板上上吐下泻。
9.狄仁杰和元芳在山坡上搭帐篷露营!入夜，狄仁杰醒来，用肘部弄醒元芳：元芳你看!天上有什么?元芳：一弯明月!狄仁杰：这事你怎么看?元芳思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天!狄仁杰：笨蛋!我们的帐篷被偷了!包拯：两位莫惊，帐篷还在!是我......
10.吃饭结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。叫老板:老板来来我这有75零的，你把那100给我。高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛。
快手搞笑励志的段子(精选篇)
1.昨晚12点多，我睡得正香，手机来电话，很无奈的接了，我迷糊的说“谁啊”，她说“我在厕所，给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就挂了。早晨起来，被舍友虐了。
2.昨天在公园捡到一部iPhone4S，一看相册照片竟是个美女，于是决定把手机还给她，相约还在那个公园，快到公园了我用她的手机编了一条“我怀孕了”，群发给了她手机里所有的好友，给她手机后我立马就闪人了，深藏功与名?
3.在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，貌似刚谈不久的样子～～～ 吃完准备走人，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧!女说：你拿着!男的说：你拿着!女的说：你拿着!男的说：你拿着!女的爆F了：我是让你特么的替我拿着!
4.高中时候，主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍，勃然大怒。 全校下午突击男女宿舍大检查。 战果：在男生宿舍搜出望远镜23个，在女生宿舍搜出41个。 其中6个被掰开成为单筒的?
5.和老爸聊天，帮他处理电脑问题于是使用了远程访问，后来没有关。我跟爸说，“爸我想买个pad看书”，于是我看到了爸在那边打字：“要多少钱啊”，然后逐字删掉，换上另一句话：“买呗”。
6.某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临!"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的!吓我一跳!!!"
7.中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊!
8.
9.一天，儿子回来对爸爸说：“爸爸，有人说我是草包。”“什么?竟然说我儿子是草包?哼!他儿子才是草包呢!而且，他儿子是天底下最最最最最大的大草包!”儿子的爸爸又紧接着说：“哼!哪个家伙说你是草包呢?”儿子回答说：“我爷爷!”
10.我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说：?哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?
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?一个不可辩驳的事实：那些颜值高的人，会比普通人更加认为这个世界是充满善意的。?好吧，反正我看不出什么内涵。接下来就是我为你精心准备的《快手搞笑段子3人》，欢迎观看!
快手搞笑段子3人(热门篇)1.一醉鬼对老婆说：咱家闹鬼了!我刚才去厕所，一开门，灯就亮了，还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说：这是你第三次喝醉了尿在冰箱里!
2.地震让你脚跑软，流感让你手洗软，危机让你碗端软，有你让我心太软!无论发生什么，世界上的路不软，你我的心不远，紧握双手，我们一起走!
3.你知道吗?当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多!记忆是那么刻骨铭心!你对我无法忘怀!我终于决定：关机气死你!
4.小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪!小狗：叫我小狗狗!小猫：叫我小猫猫!小鸡红着脸，故做镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。
5.娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊!
6.单身是木瓜，恋爱是哈密瓜，分手是黄瓜，结婚是傻瓜，离婚是白瓜，再婚是苦瓜，没有情人是丝瓜，情人多了是香瓜!愿老友天天哈密瓜，永远是香瓜!
7.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
8.云彩，没有国界;爱心，没有囯界;疾病，没有囯界;医药，没有国界。?猪流感?肆虐，危及全世界。全球大团结，共商好对策。防控大协作，病毒全歼灭。
9.一日语文课上，老师叫小明用?长城?造句。小明答：?长城很长。?老师不悦：?不行，再造一个!?小明更不开心，把头一扭：?凭什么，我又不是秦始皇!?
10.上课老师说：找个八十斤女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是幽默感。
快手搞笑段子3人(经典篇)1.家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。
2.昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生：先生，我昨天梦到我长了两个JJ，这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个2B的老婆!
3.乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?
4.爸爸带小明体检归来，给了小明2块钱，让他去路口的大胡子叔叔买切糕。小明和妈妈都是AB型血，问小明的爸爸是以下哪种血型?A型;B型;AB型;O型。
5.中国以后会出现一个奇观，年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是早上的时候，老太婆就喊了：?你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班?。
6.当女人买了一件?百搭?的衣服，男人的理解是：这件衣服可以完美搭配家里的裤子，鞋子和包了。而女人的实际意思是：有了这件衣服，现在我能随意再买一些裤子鞋子和包了。
7.一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：?我胸小，你嫌弃吗?男人说：?有馒头大吗?女子说有!洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：?天啊，旺仔小馒头!?
8.萨达姆生于1937，死于2006，终年69岁;卡扎菲生于1942年，死于2011年，终年69岁;金正日生于1942年，死于2011年，终年69岁。事实证明，产权70年是经过深思熟虑多方论证的。
9.时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔心就断了;有的人头就尖了;有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。
10.其实一手策划QQ和360大战的人是李刚父子，QQ和360大战在互联网上闹的沸沸扬扬，无人关注李刚父子，李刚利用这场战争的掩护，在暗地路，神不知鬼不觉的解救他儿子，好一招暗度陈仓啊。
快手搞笑段子3人(精选篇)1.直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救?最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐!
2.爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：?爷爷，你还读书啊!?爷爷说：?我读书有什么不好吗?孙子说：?好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢?
3.中国电力总公司：我们刚刚做出了一个非常艰难的决定。在腾讯和360停止互相争斗之前，我们决定将在装有QQ软件和360软件的电脑上停止供电。中国电力有幸能陪伴您成长;未来日子，我们期待与您继续通行。
4.一直在外面忙，老婆打电话告诉我：?亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。?我问：?病毒啊，怎么清理的?老婆回答说：?嘿嘿，我手动清理的。?今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。
5.我问朋友：?你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿?他看向我说：?我通常先看眼睛。?我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：?如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。?
6.一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到?女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套?这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：?我只带艾滋病报告单?
7.无须天长地久，只求一时拥有。星期一，放电。星期二，牵手。星期三，?初吻?。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫?吻别?。星期日，轮换。男人不坏，女人不爱。大干部游龙戏凤，小干部作风不正。
8.甄嬛去路边买煎饼。甄嬛：?阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的!若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了?阿姨：?说人话!?甄嬛：?煎饼别放葱!?
9.北京的某一个下午，男生接到刚分手不久女孩的电话：?我2小时后的飞机，如果你能来我就不走了?男生非常激动说：?等我，我爱你!?2个小时过去了，他还在国贸打车。4个小时后，小伙终于赶到机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面。
1.听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，1直不动是慢性自杀，玩电脑.玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我1年365天没干别的，光自杀了！
2.王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
3.我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
4.你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
5.为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
6.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
7.请不要用那种小狗般无辜的眼神盯着我好吗，会让我特别想吃狗肉。
8.人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
9.今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
10.最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
11.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
12.古藤老树昏鸦，手机WIFI西瓜。葛优同款沙发，夕阳西下，我就往那一趴。
13.贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
14.人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
15.我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
16.多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
17.我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
18.现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
19.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
20.熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
21.不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
22.有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
23.女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
24.哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。
东北有只哈士奇，名字叫做“普拉达”，“普拉达”被网友称为全网最惨的哈士奇，也是一只网红哈士奇。
因为“普拉达”遇到一个奇葩到常人无法想象的主人，这位奇葩主人脑洞奇大，“普拉达”永远不会知道主人究竟会用什么方式恶搞它，等待它的永远是自己从未见过的招数。
下图就是网红哈士奇-“普拉达”（最右边的大哈士奇）一家的全家福，后边那只是主人假扮的。三只哈士奇自右向左分别是：哈士奇“普拉达”、哈士奇“老七”、哈士奇“兔兔”。这三只哈士奇堪称是全网最红，拥有200多万的粉丝。
扩展资料：
“普拉达”与它主人的故事：
1、一天夜里，主人把一堆小黄鸭玩具放到普拉达睡觉的地方，普拉达没管那么多，直接跟小黄鸭玩具睡觉了。结果到半夜，主人假装自己是扫黄大队，突然推门而入要查房。普拉达还没反应过来，主人便跟它说，“不许动！ 这只小狗请你配合我们！”
接着搜捕普拉达全身，找出一堆小黄鸭玩具，最后还来了一句，一只小母狗找这么多鸭子啊！普拉达一脸的蒙圈，鬼知道它经历了什么。
2、这不算什么，拿食物恶搞普拉达，那才令人心疼。主人经常用肉干整蛊普拉达，弄得普拉达已经不相信他了。有一天，主人又开始拿出牛肉干恶搞普拉达，刚开始普拉达不理他，主人为了让普拉达放下戒备心，故意跟它说“这次真的不骗你了。”
结果，当普拉达准备要吃牛肉干时，主人立马伸手拿回牛肉干，反复好几次，普拉达已经彻底绝望。
3、上面这些都不算什么，这次更奇葩。主人在普拉达头上放了一只小黄鸡玩具，突然跟普拉达说：“普拉达，今天终于鼓足勇气想对你说，亲爱的，嫁给我，好吗？来伸出你的手，让我为你戴上戒指。”
普拉达让他戴完戒指后，突然又跟普拉达说，“你还真想要啊，你爹我是那种人了，我不爱你了。”自导自演。
